TXT e Gracejos da GeraW #3 – Mudança de Vida
Boassss galera!
Chegamos a mais uma sexta
feira e estou AQUI NOVAMENTE!
Posso dizer que adoro as
sextas feiras, principalmente pelo nosso bate papo informal que temos aqui (Eu digito e alguém lê!). Acho legal
quando o blog dá um FEEDBACK para os
leitores, sobre o que todos que estão envolvidos pensam ou querem para eles.
Sinceramente fico muito feliz ao saber que já
estamos próximos das 100 MIL VISUALIZAÇÕES.
Para muitos blogueiros isso
é uma média diária, eu sei! Mas para nós é satisfatória a evolução o que nos
faz querer sempre trazer novidades e inovações. (AH VÁ)
Todos os dias pensamos em
novidades e PROMETO: Muita coisa boa
vai surgir!
De qualquer forma, vamos
para a coluna menos humorística da
INTERNÊ?
TXT
e Gracejos da GeraW #3 – Mudança de Vida
Eu ando pensando muito na
coluna de humor (HUMOR?) que faço
para vocês. O fato é que não é nada fácil vir aqui e me abrir (HMMMMMMM) com histórias que eu preferia
esquecer. Mas, como nada é fáÇiU
nessa vida, estou aqui novamente. O pior é que vem ficando difícil arrumar
alguma coisa para acabar com a minha moral (MORAL?)
ou de alguns amigos (SEI, AMIGOS).
Fico pensativo, pois, sei que tem gente que só de olhar para o rosto, você já
quer rir. Tá eu sei que vendo o meu rosto
vocês querem rir também, mas não dessa forma. Pessoas como Charles Sheen, Leslie
Nilsen e até mesmo o Mr. Bean não
precisam muito de fala para conseguir essa façanha. Chega a dar inveja. As
vezes, vendo programas de humor, falo: “Nossa
meu! Que piada horrível”. Hoje vejo que não é nada fácil criar piadas que
vão fazer vocês rirem. Então, vou ser
obrigado a me expor novamente (WEEEEEEEEEEEE).
Nunca fui viciado na minha
aparência (Se fosse morria deprimido),
mas, em um impulso, decidi fazer academia. A
que lindo, vou entrar lá, puxar um ferro rapidão e ZUPT! Virei o LATREL. É incrível
a forma que acreditamos que vamos virar SEX SIMBOLS da noite para o dia. Então me
guiei para uma das academias mais conceituadas da minha cidade! Agora sim, vou ficar fortão. (AHAHAHAHAHAHAHAHA.
Ah tá). Ai, já começa o sacrifício logo de cara. Dois anos para me registrar...
E demora.. Menina escreve... Escreve... Escreve... E eu lá... Escreve de
novo... Para mim ela estava redigindo
trechos da bíblia, porque não é possível tanta demora. Meu sorriso
empolgado começou a descer aos poucos. O tédio dominando minha alma. Quando ela
avisa (Voz de telemarketing ON):
Senhor, você terá que esperar até o médico chegar para fazer o exame. Pronto.
Já quis desistir. Queria ir pra casa, comer
até explodir e pronto. Chega de malhar. Mas, B7, o senhor esporte, disse: Não man! Fica ai véi! NA BOA! Fica AI!
Então fiquei. E aquele entra
e sai. Olhando no relógio de 5 em 5 minutos e nada. O instinto psicopata começando a aparecer. Rugas de ódio começando
a crescer até que, enfim, chegou o bendito! AH eu ia começar logo. TADINHO. Lá se formava a fila do
médico. E o tédio dominava o corpo... eu tentava afastar pensamentos ruins... SOLIDÃO, TRISTEZA, RESTART... mas
parecia que não ia embora. Mais tempo ia passando, quando uma luz apareceu! CHEGOU MINHA HORA! Agora é exame e
pronto! BORA VIRAR O SPARTACUS!
Então entrei na sala. E vem
as perguntinhas de rotina... e aquela coisa ainda chata... quando ele fala: “Sobe
na bicicleta”. Então lá vou eu. Subi na
bicicleta e já imaginei na frente o caminho dos Alpes. A MEU DEUS, RIO 2016 ME
ESPERE!! Comecei a pedalar num ritmo frenético como se estivesse fugindo de uma
multidão de ninjas acrobatas quando ele avisa: “Por favor, mantenha-se a
20Km/h”. Novamente a decepção. Que porcaria era essa? Esse não é o meu jeito
ninja de ser! E lá vem as coisas ruins na cabeça de novo. TÉDIO, QUEDA DE CABELO, NARIZ GRANDE... Então, acabou a pedalada. Nessa hora os ninjas teriam me matado.
Mas tudoooo bem! Agora a porra ficava séria! Então ele diz: “Abdominal. Deita,
dobra joelho”. Então, antes de começar, O tio pisa nos meus pés e diz: “Seguinte:
em 1 minuto, faz o máximo de abdominal
que conseguir. Alias, o Record feminino é 55, boa sorte.”
AHHHHHHH
NÃO! Você me desafiou TIO
PATINHAS! Eu vou arregaçar nas abdominais! Novamente me sentindo um gladiador. Comecei a milhão...
1,2,3,4,5... quando chegou nos 20 a coisa já não ia com toda empolgação... 25..
30... a dor começou a subir... e eu pensava: VAMOS GAROTO! VAI! FORÇA! Meu corpo me ignorava completamente... Senti saudades da minha cama... dos
filmes... da batata frita... Acabou-se o minuto e eu me sentia um frango.
Eu sabia que ele sorria por dentro. Algo como “CHUPA GORDO”. Desiludido, já não queria mais malhar nada. Deixa eu ficar jogando Pokémon que eu ganho
mais! Porém, já estava pago. 6 meses pago. Não dava mais tempo. Agora eu
tinha que aguentar.
Foi então que ele disse: “Flexão.
Quantas você conseguir”. Foi então que soltei um sussurro: “VISH”. Flexão? Se na abdominal eu tomei um coro, levantar um marmanjo
de 90 KG no braço?. A lagrima queria
escorrer... Eu não era o Spartacus... Nem o latrel... Nem mesmo um ursinho
carinhoso... Mas já estava lá.. E comecei... 1..2...3... VISHHHHHHHH
No auge da dor, fiz 9 e olhe lá. O DR. Robotinik ria muito. Por dentro. Tenho certeza. Dessa vez eu me senti aqueles caras que carregam a toalha do time de futebol. Então, fui embora já certo das dores que sentiria no outro dia. O Pensamento foi único: BOAAA CHAMPS... DEVIA TER GASTO NO BAR!
No auge da dor, fiz 9 e olhe lá. O DR. Robotinik ria muito. Por dentro. Tenho certeza. Dessa vez eu me senti aqueles caras que carregam a toalha do time de futebol. Então, fui embora já certo das dores que sentiria no outro dia. O Pensamento foi único: BOAAA CHAMPS... DEVIA TER GASTO NO BAR!
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Alias, essa história é real! E como prova, mudarei meu perfil toda semana para vocês verem o resultado da malhação. Vocês acham que eu consigo? SIM? TADINHOSSSSS
Alias, essa história é real! E como prova, mudarei meu perfil toda semana para vocês verem o resultado da malhação. Vocês acham que eu consigo? SIM? TADINHOSSSSS
Até semana que vem!
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